1.Имя:
Имя мое Самуэль-Фьялар Хельгиссон Мюркрид.
Самуэль - завоевателей английских наследие;
Фьялар - дань историям и просто красивое имя;
Хельгиссон - по отцу, ни разу не встреченному;
Мюркрид, последнее слово в сем списке,
Что "темный лес" означает издревне,
Было фамилией в нашей семье вот уж два века.
Вообще-то, представляюсь я всегда просто - Фьяларом. Собственное длинное имя мне, теоретически, нравится, но почему-то всегда чувствую себя идиотом, когда называюсь даже просто Самуэлем - звучит ужасно пафосно и мало вяжется ни с моим представлением о себе, ни, тем паче, с моим отражением в зеркале.
2.Пол:
Плинтус. Ладно-ладно, молчу, это уже слишком бородатая шутка...
Вообще-то я всегда захожу в туалет с буковкой "М" перед входом.
И до сих пор полагаю, что поступал правильно.
3.Возраст:
Вот уже зим восемнадцать мне пережить довелось.
Грядет девятнадцатая, предвестник судьбы изменений,
Наивных надежд погубитель
Рок мой неотвратимый...
4.Статус в школе:
Стадный ленивец... ученик, в смысле.
5.Сколько времени провели в Хайтроу:
Пока что - нисколько. Но вот-вот приеду.
6.Внешность:
Сказать по правде, терпеть не могу вот этот вот пункт во всех анкетах без исключения. В бытность свою модератором я всегда изумлялся, как это людям удается описать даже самую, скажем так, непритязательную внешность как некое абсолютно совершенное творение Божие, свесть абсолютно любую прическу, форму носа или фигуры практически как эталон красоты человеческой(может, конечно, это и так... в чисто теоретическом плане.) И притом, практически во всех случаях, сделать это так тактично и незаметно, что вроде бы ты сам только что до этого додумался - а ведь и вправду, наверное, как здорово быть худющим как глист, гибким и покрытым ужасающими шрамами... или что-нибудь в этом роде. А потом посмотришь на аватарку и решишь, что все в жизни к лучшему.
Немного поразмыслив над сим феноменом, я пришел к выводу, что все при создании своих персонажей руководствуются такими принципами: во-первых, в своих детищах хочется видеть себя (пусть другого вида, пола, расы...), а во-вторых, что хочется видеть себя намного более улучшенного, симпатичного и милого сердцу, обладающими всеми теми "высокими"(другие могут быть прямо противоположного мнения, но вы-то знаете, как надо!) качествами, которых вам так не достает... В общем, таким, каким вам иногда очень хочется быть. Здесь может быть множество различий - кто-то хочет быть наглым и решительным, кто-то жеманится и строит глазки почище, чем в жизни, и считает, что это очень, очень здорово, так и надо. В общем и целом, персонажи подавляющего большинства игроков (разумеется, всегда находятся те, кто пытается попробовать что-то новое, пускай даже это новое заключается в выборе персонажа. Впрочем, они имеют печальное обыкновение скатываются к излюбленной манере поведения, в этом нет ничего странного, ибо мы есть мы, а кто же еще?..) представляют собой качественно улучшенные копии игроков, этаких Лойсо Пондохв, во многом отражающие их взгляды, привычки и комплексы...
Я еще не утомил вас своим зачатком психоанализа?.. Утомил?.. Прошу меня простить, понесло что-то. А удалять жалко...
Ладно, вернемся, как говорится, нашими баранами. Учитывая, что я сам только что понаписал, постараюсь не особенно увлекаться, детально излагая внешний вид того существа, которое изредка посматривает на меня из таинственных глубин зеркал.
Итак, прибегнем к точным цифрам. Они, как некоторые наивно полагают, никогда не врут. Допустим. Стало быть, рост мой 177 сантиметров, а вес - 56 килограммов. И не верьте тем, кто имеет наглость утверждать, будто я - толстый коротышка. Не то, что бы я так уж придавал значение внешнему виду, но это нахальная ложь, которую в свой адрес терпеть довольно неприятно, не находите? Да, было дело, класса во восьмого я представлял собой довольно низенького и плотно сбитого младенца, но потом резко вытянулся... впрочем, кажется, причитающиеся 5 строчек давно миновали, а разводить сантименты я смогу и в другом месте. С другой стороны, кто там будет внимательно слушать? 
Продолжая заниматься самоописанием(и пытаясь избежать оттенков нарциссизма, то бишь любования собой, любимым) могу лишь заметить, что, не отличаясь ни трагической бледностью, ни новомодной худобой(доходящей порой до скелетообразия), я, тем не менее, не являю собой пример своих же могучих предков - огромных, мощных и румяных силачей(по крайней мере, примерно так их и описывают). Этакое средненькое создание - в меру строен, в меру широкоплеч(можно бы и поболе, если честно), зато с длинными ногами, шеей и пальцами(лемур какой-то уже получается...)
Лицо - вытянутое, овальное, с острым подбородком. Глаза, которые якобы зеркало души, болотно-зеленые, немного раскосые, довольно большие. Обрамлены пушистыми, прямо-таки девчоночьими ресницами, выражение обыкновенно имеют либо задумчивое, либо отрешенное (впрочем, если верить окружающим, взгляд у меня тяжелый и внимательный. Это приятно, что уж тут говорить...). Брови ровные, мохнатые, черного цвета. Нос немного большеват, с тонкими ноздрями и легкой горбинкой. Губы опять-таки тонкие, но при этом какие-то безвольные, расплывчатые. Понимаю, что выражение "расплывчатые губы" вносит в душу некоторое смятение, но лучше объяснить, увы, не могу. Волосы довольно короткие, густые, рыже-коричневого оттенка(никогда не интересовался, как он называется), обычно приведены в состояние художественного беспорядка(читай, художник забыл расчесаться). Та жидкая поросль, что имеет нахальство вырастать на щеках и подбородке, тщательно удаляется оттуда, подобру-поздорову. Оставляю только бакенбарды - ну и что, что это было модно почти четыре столетия назад?.. Забавно зато.
Классическое выражение лица - меланхоличное. Хотелось бы, конечно, сказать, что мечтательное, но я слишком хорошо знаю того типа, под чьей шкурой вынужден скрываться.
7.Характер:
К сожалению (в основном окружающих), я не могу с чистой совестью называться носителем идеального характера и ангелом во плоти. На то они и окружающие, чтобы их вечно что-то не устраивало. И если кто-то кричит, что я сумашедший придурок и вообще сволочь, то пусть помолчит - если это тот самый неуловимый идеальный человек, то он уже разжалован, а если просто недовольный обыватель - боже, ну какое мне дело до него? Пусть думает, что хочет. С другой стороны, это даже забавно - коллекционировать про себе сплетни и байки. Как-то незаметно приобретаешь статус человека-легенды местного разлива...
Ладно, все это, если честно, уже немного надоело, так что буду предельно краток - я ленивый, умный(очень), довольно изобретательный, обладатель дырявой памяти и развитых творческих способностей, эксцентричен, вполне самодостаточен, испытываю к окружающей действительности холодное любопытство, но при этом абсолютно не дисциплинирован, склонен к резким перепадам настроения, мне наплевать, что про меня думают другие люди(почти все), в глубине души я ко всему равнодушен, и, если честно, вообще не уверен, что то, что происходит вокруг - существует. Этакая майя, химера, сон или наваждение - называйте как хотите, но факт в том, что, кажется, я сплю. И когда-нибудь проснусь. По крайней мере, очень на это надеюсь.
Прибавьте к этому желание жить сегодняшним днем плюс неумение это делать, некоторый романтический пафос и склонность к непредсказуемым поступкам, и вы, надо полагать, будете не очень рады такому пополнению рядов учащихся.
8.Биография:
Пишу я довольно скверно, как, несомненно, вы уже имели несчастье убедится. Однако с этим, увы, ничего не поделаешь - в правилах коротко сказано "пишите анкету". Так что мне сей же час предстоит насиловать организм в поисках слов, более-менее подходящих для моего жизнеописания, а вам, соответственно, все это изучать. Ну да я своей судьбой вполне доволен, я что до вас, уважаемые читатели, то вы сами напросились, никто вас не заставлял.
Итак, все внимательно приготовились.... Вопрос: что возникает у вас в голове при слове "Исландия"? Если, конечно, вы образованы в достаточной мере, и оно для вас вообще хоть что-нибудь означает. Ответ: у четырех из пяти в воображении возникает что-то вроде этого - Великие Асы, свирепые воители, льдины, темное море, маленькие фьорды, отвесные скалы... И все такое прочее. Это все довольно романтично и, наверное, действительно когда-то имело место быть. Ну а я, к своему великому сожалению, не имею к этой премилой картине никакого отношения. Вот разве что название родной страны осталось прежним, а так... Вот уже черт знает сколько столетий у нас принято христианство (и зачем оно надо было, спрашивается?!), так что забытые Асы курят в сторонке; вместо свирепых воителей теперь полно свирепых же бюрократов; море... не сказать, что бы очень чистое, к тому же полное кораблей(не боевых, а рыболовных); льдины всегда были сильно преувеличены, а теперь еще парниковый эффект не оставил их своим разрушительным вниманием; маленькие фьорды застроены; скалы... вот, пожалуй, скалы остались прежними. Хоть что-то радует...
Каждый раз, когда я спрашивал свою мать, почему она, в возрасте двадцати двух лет, неожиданно бросив всю свою спокойную и размеренную жизнь в пригороде Ливерпуля, села на самолет и рванула в Исландию, где ее никто не ждал, она каждый раз придумывает какой-нибудь новый ответ - то, закатывая глаза и мечтательно улыбаясь, глаголет, что спасалась от "страшно влюбленного безумца", то с придыханием повествует о бегстве из-под венца, то завернет что-нибудь о жестоком роке, а то просто скажет, что сердце звало ее на поиски неизведанного, чего в известном с детства городе не так-то легко найти (эта версия, по правде сказать, нравится мне больше всего.) Ну, так или иначе, именно в столице Исландии она и обрела, кажется, все сразу - и неизведанное, и приключения, и любовь, и ребенка, и дом, и работу... В общем, красавица-блондинка (попрошу без намеков! Убью!), бросив на четвертый год обучения престижный дизайнерский факультет в Англии и устроившись на вторые роли в маленький театр Рейкьявика, была безумно довольна своей судьбой. Быстренько стала своей во всех тусовках художников-актеров, и зажила в свое удовольствие. Через два года влюбилась в некого, "удивительно заносчивого, нахального типа с тяжелым взглядом серых глаз и потрясающей способностью рассказывать истории". Опустим подробности, пожалуй. Еще через полгода они мирно разошлись, ну а спустя еще некоторое время впервые увидел белый свет ваш непокорный не слуга, очень приятно познакомится, да-да, я тоже не шибко рад...
Назвали меня и именем покойного английского дедушки, и именем сына Локи (мама просто помешалась на Эддах), провозгласящим Рагнарек (ага, позвольте представится!), вообще, поиздевались над несчастным младенцем, как могли! Впрочем, я не в обиде. Конец света - штука занятная, так что объявлять его - занятие, должно быть, интерестное и почетное...
С самых ранних лет я рос, окруженный любовью и заботой(а еще толпой радостно гомонящих подружек, старше меня лет на двадцать-тридцать, благожелательных господ актеров, музыкантов и прочих молодых людей, по жизни пребывающих в какой-то блаженной прострации) в гораздо большей степень, чем любой среднестатистический ребенок. Маме нравилось решительно все, что я делаю и она всегда была на моей стороне(то бишь на стороне добра и справедливости, о да!). Впрочем, это и сейчас не изменилось. Но рос я - избалованный донельзя! То есть это сейчас я все хорошо понимаю, но тогда... Короче говоря, из меня получался превосходный глашатай конца света, лучше и мечтать нельзя. И я с удовольствием выполнил бы эту функцию, если бы только оно предствалялось возможным. К счастью, в то время у меня не было никаких особых способностей, а сейчас такими бесполезными растратами сил, времени и энергии меня уже не заинтересуешь. К слову сказать, нас в Рейкьявике почти не коснулась та мировая шумиха про мутантов, облучения, катастрофы и прочую муру. Так что я вошел в этот спокойный мир совершенно неожиданно.
В школу я пошел в восемь, что ли, лет. И был там практически первым парнем в классе. Нет, особенными успехами по части учебы никогда не отличался(особенно физика-математика. Господи, я до сих пор их лютой ненавистью ненавижу!), зато был везде заводилой, сорви-головой, тем еще пройдохой... Даже вспоминать странно...
Когда мне было около четырнадцати, я неожиданно сильно переболел воспалением легких(кошмар, правда?). Два месяца валялся подыхал, какое уж тут "ура, в школу не хожу!". Но не подох, выжил, как ни странно.После этого мне настоятельно порекомендовали пожить на свежем воздухе, подальше от городов. И мы поехали. Разве остановишь безумную мать, сверх меры озабоченную здоровьем своего чада? Так мы оказались в небольшом коттеджном поселке на берегу озера, где на крыше дома росла трава, под зарослями каких-то колючек жил еж, а в саду цвели розы. И вокруг горы, поросшие вереском. Эта спокойная красота совершенно очаровала меня, и я, считающий себя на сто процентов городским жителем, даже не стал возражать против "пожить тут месяц-другой". И даже начал ходить в местную школу - крохотную, где в классе едва набиралось по шесть человек. Но мне нравилось. И по выходным лазил в горы, и удил рыбу, и завел себе двух очаровательных горлинок...
Через три месяца мы уезжали обратно. Птиц я выпустил на свободу, свои многочисленные сокровица - будь то рогатка или венецианская маска, давным-давно спертая из театра, - раздал приятелям. И уехал в Рейкьявик, город, в котором вырос и который очень люблю, уехал с твердым убеждением, что еще вернусь. Впрочем, эти твердые убеждения имели под собой вполне реальную почву - мне было точно обещано, что проводить в деревне мы станем каждые каникулы.
Даже не знаю, зачем все так расписываю. Ведь легко можно было бы уместится в отведенный десяток строчек, тем более что ничего такого уж особенного в моей жизни и не происходило. Просто кажется, что если я и это коротенькое, в сущьности, повествование сокращу, в итоге выйдет не моя история, а какая-то куцая байка о чужой жизни. Так что потерпите еще немного, хорошо?..
Через год у меня прорезался дар. Ну, то есть это я называю его "даром", а остальные величают особенностью, способностью или еще какими-то дурацкими словами, словно это они повинны в том, что "они такие, а не другие, и могут больше". А по мне, так это настоящий дар богов. Впрочем, учитывая всю иллюзорность этого мира, неудивительно, что эти самые способности появились. У меня, хочу заметить. Что до других подобий органических жизни, то они пусть сами за себя говорят...
Строго говоря, моя особенность была именно таки даром - даром получать все, что захочу. Это, конечно, преувеличение... пока. Можно назвать такую "особенность" визуализацией - забавное словечко, мне нравится. Штука в том, что если я что-нибудь очень хорошо, четко и ясно, представлю за закрытыми глазами, оно непременно появится. И это будет не иллюзия, а настоящий предмет, насколько, конечно, в этом мире может быть что-то настоящее. Конечно, существуют ограничения. Даже сейчас, после трех лет постоянной практики, возможности мои ограничены массой до семидесяти двух килограммов, не очень сложным устройством(компьютер я вам не наколдую, это точно), да и живые создания начали у меня получатся только в последнее время, до этого дохлятина какая-то все валилась - фу, гадость!
Первым опытом в прекрасном деле личной мутации был забавный даже инцендент - во время занятий физкультурой на ненавистного учителя, как-раз орущего что-то по поводу предстоящего завала с нормативами, прямо из воздуха свалился маленький такой, беленький, довольно увесистый унитазик. Класс отделался легким шоком и благословением святым небесам, физрук - тремя выбитыми зубами и сотрясением мозга.
Да, я всегда был слишком мечтательным. Каюсь, в моем воображении падающий унитаз был раз в десять больше и причинял гораздо более тяжелый ущерб, но, в то время, выходившие предметы были небольшого размера (и слава богам!) и изобиловали погрешностями. Конечно, я не был идиотом, что бы не понять, что произошло. Конечно, я страшно перепугался - а вдруг все узнают, кто это сделал?! Конечно, я не поверил сам себе и велел выбросить всякую чушь из головы. И очень постаролся это сделать. Но буквально в ближайшие дни на меня обрушилось изрядное количество доказательств этой сумашедшей теории. Если честно, счастлив был до безумия - ну наконец-то я нашел подтверждения тому что я, такой замечательный, особенный, разительно отличаюсь от других, белая ворона - ура, салют, все танцуют! Мама моя пришла в восторг от взявшихся из "ниоткуда" сережек и маленького, как кукольное, но вполне жизнеспособного набора чашек-тарелок, коий послужил гордой демонстрацией моих способностей. Она почти сразу же навела справки и разузнала, что ни в Исландии, и вообще в Европе еще нет школ для развития способностей - пока что только одна открыта "для широкой публики", где-то на острове - при чем у черта на рогах. Но мне не хотелось покидать дом - это раз; я еще сам не понял, что вообще теперь могу, и это было необычайно интерестно, а отвлекаться на какую-то учебу, казалось, не имеет смысла - это два; ну а в третьих, у меня вдруг резко(и, кажется, не в лучшую сторону) изменился характер. И если раньше я был веселым, говорливым обалдуем, душой любой компании, избалованным и заносчивым, но довольно милым, то в новом состоянии уже не видел в этом никакого смысла, стал мечтателен (хотя мечтательность эта сковывалась вполне себе железнойц дисциплиной, иначе бы путь мой усыпали розы, ружья, мечи, перчатки и части тел прекрасных девушек (говорю же, живые существа начали получатся только недавно)), самодостаточен, хладнокровен, при этом нервозен, мне стало абсолютно все равно, что обо мне говорят - то есть я не просто делаю вид, а мне действительно все равно! Быстро удалился от многочисленных друзей-приятелей, да и они, видя изменения и зная о даре (вообще-то в нашем городе, не смотря на его величину, слухи разносятся быстрей, чем в глухой деревушке в десяток дворов), посматривали косо и старались убраться подобру-поздорову. Пусть их.
Так прошло три года. Однажды(не так давно), стоя на смотровой площадке Перлана, ежась от пронзительного холодного ветра, пытаясь разглядеть горные силуэты вдалике и спешно воображая себе теплые перчатки (только что меня кинула вторая в жизни девушка, заявив на прощание, что я, конечно, милый и довольно симпатичный парень, но так дальше не может продолжаться - я, дескать, слишком не от мира сего, не обращаю на нее внимания и совершенно не ценю своего счастья (это, читай, ее, всю такую из себя прекрасную зайку). Гордо развернулась и ушла. В моих перчатках. Вот ведь... курица.) я, Самуэль-Фьялар и прочее и прочее, вдруг понял, что мне все это уже осточертело. Что я хочу поехать на этот дурацкий остров, раз уж никто не смог построить школу не на другом краю света, хочу чему-нибудь там научится, а если и не научится, то хоть мир посмотреть, изменить. Что мне надоело жить барсуком в норе и что отчаянно хочется чего-то нового...
Через четыре дня, забрав из школы документы (еще полтора года мне предстоит грызть гранит наук неизвестно где, но только не здесь...), наскоро собравшийся, разодетый и старанельно нацелованный самым дорогим мне человеком, я стоял у стойки паспортного контроля, комкал в мокрых от волнения ладонях билет на самолет, заранее приходя в ужас перед двумя пересадками, и думал - а на кой же черт я вообще все это делаю? Ведь еще не поздно повернуть назад, к нормальной жизни...
"Через десять минут заканчивается посадка на рейс номер 621, Рейкьявик - Лондон. Через десять минут..." мрачно объявил механический голос. А что мне оставалось делать?.. Только охнуть, уронить шляпу, схватить ее и ломануться вперед, пихая кому-попало билет с паспортом, потому что... Потому что было уже поздно поворачивать назад. Кто не уходит, тот не возвращается...
9.Сексуальная ориентация
Гетеро, стопудово, гетеро.
10.Особенность:
Визуализация
11.Дополнительная информация
У меня, если хотите знать, аллергия на табачный дым. Так что дымить попрошу в другом месте.
Кроме того, существует масса вещей, мест и состояний, которые я очень люблю.
Не меньше существует и того, что я терпеть не могу - странное устройство у нашего мира, вы не находите?
Но все это не поддается никакому описанию, ибо, как уже сказано выше, я необычайно ленив и считаю это занятие пустой тратой времени. Вы ведь не побежите в магазин, узнав, что я обожаю шоколадное мороженное?.. Вот то-то же...
12.Личный статус:
13.Связь с Вами:
Кому надо, тот свяжется.
А остальные - добро пожаловать в ЛС.
14.Ключ:
АЩТ!
15.Пробный пост:
"Однажды, давным-давно, жил-был... Хотя постойте-ка.
Ведь примерно так и начинаются сказки, верно? Пусть не все, но подавляющее большинство - точно. А значит, наша сказка должна будет начинаться как-нибудь по другому - хотя бы просто разнообразия ради. Итак...
Когда-нибудь, очень нескоро, может даже в эту пятницу, по маленькой, мощеной светлыми камнями улочке гулял теплый ветер. Он пах корицей и творогом, водой и теплом, хлебом и летом. О, летом он пах особенно сильно, так, что просто дух захватывало и хотелось вдохнуть поглубже, словно запасаясь впрок, подняться на цыпочки, улыбнуться широко, помахать теплому ветру рукой, а потом, конечно же, отправиться дальше по своим делам, с блуждающей улыбкой на лице и твердой уверенностью в разом исцелившемся от всех невзгод сердце - уверенностью, что все будет очень, очень хорошо. Так хорошо, что дальше просто и некуда.
Между тем, ничего удивительного в самом факте существования такого чудестного запаха не было - ведь лето уже стояло на пороге дня, стояло, хитро прищурившись и лукаво разглядывая лица прохожих - ну как, ждете меня? Ждите, ждите, всего-то несколько часов и осталось вам...
На дворе стоял последний день весны.
Заходящее солнце по такому случаю устроило праздник (может - встречи, может - прощания, а может - и того и другого одновременно), выкрасив все вокруг в золотистые и розовые тона, которые мгновенно придали и без того не самому угрюмому городку необычайно довольный и легкомысленный вид..."
Я задумчиво грыз ноготь. Собственно, можно было бы ограничится карандашом, ежели таковой случился бы поблизости, но ни карандаша, ни ручки, ни другой какой пишущей принадлежности под рукой, к сожалению, не нашлось. Не грызьть же мне клавиатуру, в конце-то концов?! А хочется...
Итак, начало книги, моего великого и прекрасного творения, запланированного уже полгода тому назад, было положено. Отлично. Просто превосходно! А дальше что? Я, как дурак, положился на вдохновение, а оно предательски сбежало уже на первой странице! Как это называется?! Позор сноубордистам, вот как...
- Сэээм!.. Пошли чай пить. - раздался с кухни довольный голос. Ну да, конечно, мешать творческому процессу может каждый!.. Впрочем, чай действительно не помешает...
Стоит ли говорить, что за два месяца я так и не продвинулся на пути великого писателя?
Кто нравом тяжел,
тот всех осуждает,
смеется над всем;
ему невдомек,
а должен бы знать,
что сам он с изъяном
Доволен глумливый,
коль, гостя обидев,
удрать ухитрился;
насмешник такой
не знает, что нажил
гневных врагов.(с.)
Отредактировано Фьялар (2010-03-30 00:59:49)
